Robé d’été vs brassière d’allaitement

Ysa avait abordé le sujet plus tôt dans l’été mais je n’avais pas moi-même expérimenté la chose. Je l’ai fait hier.

Devant…

Yish. Pas chic-chic.
Brassière 1, robe d’été 0.

Voyons derrière…

AOUTCH! DÉFINITIVEMENT PAS!
Brassière 2, robe d’été 0.

Ayant décidée de poursuivre l’allaitement de Belle Beauté passé ses 6 mois, je suis allée me procurer de nouvelles brassières à une boutique de maternité. J’ai découvert qu’il était possible de conjuguer confortable et beau au sujet des soutiens-gorges d’allaitement. Je suis malheureusement toujours à la recherche du soutien-gorge confortable, beau et DISCRET.

Bon samedi matin!

Sur la table de cuisine ce matin. Je n’avais même pas eu le temps de prendre mon café.

«20 juin 2008,

Je ne peux garantir une place à Fiston en septembre 2008. Il se peut qu’il ai une place à temps partiel ou il se peut que le contrat ne soit pas renouvelé. […]»

Inutile d’en dire plus, le casse-tête qui commençait à se former pour la rentrée vient de voler en miettes. Et maintenant, il manque trop de morceaux, je vois le fond de la boîte et il y est écrit «Meilleure chance la prochaine fois!»

J’étais mélangée par rapport à ce que je voulais faire durant cette prochaine année.

J’pense que c’est clair là.

Devinette du vendredi

Belle Beauté a été habillée par..?

Un 3e enfant..?

Je ne suis pas enceinte. Désolée pour celles et ceux qui se seraient fait des idées.

Découvrant un papier de Ficello sur le divan…

Joa — Fiston, est-ce que c’est toi qui laissé traîné ce papier? Quelle question… JE SAIS que c’est lui! J’aimerais que tu ailles le jeter s’il-te-plaît.
Fiston — Non. C’est pas moi. Ça doit être un autre petit garçon. Oui, ça doit être ça.

C’est sa nouvelle excuse «l’autre petit garçon». C’est l’autre petit garçon qui a laissé des gouttes sur le siège de toilette, qui a vidé le contenu du rouleau de papier collant dans les barreaux de chaise, qui a broché toutes les agrafes de la brocheuse dans les airs AU-DESSUS de mon clavier, qui a laissé une trace de langue (!?!) dans la télévision et qui a formé une belle sculpture de crottes de nez sur le coin de sa table de chevet. Remerciez-moi vite de n’avoir point ajouté de photo.

Si on pouvait entrer dans la tête d’un enfant… est-ce qu’on en ressortirait?

Sur son 36 pour la Fête des Pères

Fiston, en descendant l’escalier hier — MAMAN, J’AI PU DE BOBETTES!!!
Joa, intérieurement — Ah! les semaines de monoparentalité… moins de temps pour laver…
Fiston, résigné — J’ai pas le choix, je vais rester nu fesses maman..!
Joa — Nonon, on attend Papi là… tu ne peux pas rester nu fesses! Viens mon grand, on va regarder dans ton sac de garderie.

Quelques secondes plus tard, après une fouille en règle du sac, on a trouvé une belle paire flambette…

C’est plate que je n’ai pas ça un sac de garderie-sauve-la-vie car j’ai peur d’être en manque flagrant de t-shirt!

Prière du matin

Il y a une partie de moi qui se sent indigne et une autre qui en profite… Fiston fait des trous dans une boîte de carton avec ma clé d’auto et Belle Beauté le regardé fascinée en se swignant le popotin. Béni sois-tu, boîte de carton, qui me permet de finir ma tasse de café tranquille ce matin où j’ai une grosse migraine.

C’est ainsi que commence le Jour 3 de ma monoparentalité (coudonc, ça s’en vient une habitude, l’Homme-Tuque aurait-il une maîtresse exigeante?). Personne n’est mort ni blessé et nous avons mangé 3 repas par jour: WOW! Ok, j’avoue, je me suis encore servie du repas de spague…

Allaiter… maintenant

Allaiter un nouveau-né c’est cute. Madone inversée, Bébé est bien blotti dans une petite couverture dans les bras de Maman. Bébé tête tranquillement et Maman le regarde attendrie.

Allaiter un nourrisson de 8 mois et demi, c’est encore cute… mais c’est pas mal plus rock ‘n roll! Au lieu de la madone inversée, on a plutôt droit à une sorte de position changeante, mi-couchée, mi-4-pattes, où Bébé est sur le ventre et tète le sein de peine et de misère le cou cassé, et un peu comme à la lutte, Bébé se jette sur le sein, le relâche, se garoche sur l’autre, se vire de bord, swing de la patte dans les barreaux, se lève, se recouche, veut s’asseoir, promène sa main frénétiquement à le recherche de quelque chose à tripoter (mamelon, cheveux, chandail, attache de brassière, name it), fini par se tirer vigoureusement le duvet du coco, échappe le mamelon, panique, tire la langue et cherche, cherche le mamelon tant désiré en répandant sa morve partout au passage.

N’empêche, je ne suis pas prête d’arrêter!

Catinage

J’ai mit un beau kit d’été à ma Belle Beauté aujourd’hui. Elle était tellement cute! Je ne pouvais pas aller me coucher sans vous montrer ça!

Varia

Belle Beauté marche à 4 pattes, s’assoit et fait des pas debout en me tenant les pouces. Une chance que je l’allaite sinon, je n’aurais déjà plus de bébé!

Je ne me sens pas bien depuis 1 semaine. Comme il est impossible dans mon coin de voir un médecin sans rendez-vous à moins d’aller à l’urgence, je tente de me diagnostiquer par moi-même. J’ai acheté 4 tests de grossesse cette semaine, 3 étaient négatifs, 1 était invalide et j’ai fais une petite visite au Doc virtuel qui m’a dit que je souffrais d’indigestion. L’Homme-Tuque pense que j’ai un ver solitaire (bon appétit tout le monde). Ça expliquerait sans doute l’augmentation de l’appétit mais pas la poussé d’acné digne du secondaire 3.

Régionalismes électriques ou à piles?

En allant chez Rona, samedi, commander notre bois pour le patio… Ça s’en vient, ça s’en vient!!!

Joa — Il faudrait acheter un bizz-bizz aussi.
L’Homme-Tuque — On en a déjà un.
Joa — Hein? Depuis quand!
L’Homme-Tuque — Bin… ça fait longtemps.
Joa — Attends là, t’entends quoi quand je te parle d’un bizz-bizz?
L’Homme-Tuque — Bin, un Guildo à batteries.
Joa — Un VIBRATEUR!?! J’te parle d’un Weed Eater… un coupe-bordures si t’aimes mieux!
L’Homme-Tuque — Ah.
Joa — T’appelais pas ça un bizz-bizz quand t’étais p’tit? Tout le monde appelait ça de même!
L’Homme-Tuque — Ouin, mais venant d’une fille qui dit fossette, la buss pis sneak…
Joa — C’est mieux que talus, le boss pis tennis.
L’Homme-Tuque — Je dis pas ça moi tennis.
Joa — Je sais, c’est le monde de Granby qui disent ça.
L’Homme-Tuque — Ça veut rien dire bizz-bizz.
Joa — Au contraire! C’est très clair.
L’Homme-Tuque — Moi, je trouve pas.
Joa — Bin c’est plus clair qu’un VIBRATEUR!
L’Homme-Tuque — …
Joa — Pis à part de ça, y en vendent même pas chez Rona.