Couleur populaire
Jeudi dernier, chez BMR.
Vendeur – Avez-vous choisi votre couleur?
Nous – On est pas sûrs… On pensait à celle-là…
Vendeur – Ah! Wicker. C’est la plus populaire dans votre rue. Deux maisons sur quatre sont de cette couleur.
Nous, dégoutés – Ah… Et bien… On va en choisir une autre…
Vendeur – La semaine prochaine, je vais avoir mes échantillons en plus gros accrochés là sur le mur.
Nous, la mine basse – Ah… Et bien… On va revenir la semaine prochaine…
No..! Pas question que ma maison soit de la même couleur que la moitié de la rue!
La maison chez nous, Sortez-moi de moi | Commentaires (0)Fils à maman
Matin de semaine. L’Homme-Tuque et Fiston partent pour la garderie.
L’Homme-Tuque – Fiston, va faire un câlin à maman, on s’en va.
Fiston – Non.
Joa, déposant un rapide bec sur la joue blanche de Fiston – C’est pas grave.
L’Homme-Tuque – Il s’est essuyé la joue.
Joa, face qui n’en croit pas ses oreilles – Il s’est essuyé la joue?!
Désir d’autonomie
Aussitôt que j’ai le dos tourné, un masque sur le visage, un vendeur au téléphone, une grosse envie, quelque chose sur le feu, qu’est-ce que Fiston fait? Il se verse un verre jus. Oui, oui, il prend une chaise, grimpe sur le comptoir, prend un verre, ouvre le frigo, prend le contenant, dévisse le bouchon et d’un seul coup, retourne le contenant de jus au dessus de son verre comme un crrrrrand. Notez, je n’ai pas dit il verse du jus dans son verre j’ai bien dit il retourne le contenant de jus au dessus de son verre. C’est très différent!
(Mes)aventures, La vie de tribu | Commentaires (0)Je me sens vieille, straight et plate
Vendredi soir. Je suis invitée à un party où la moyenne d’âge est mon âge (24). Il y aura de l’alcool, de la drogue et des jeux d’argent. J’arrive. Je connais seulement 3 des 20 personnes présentes. Toutes sont sur leur 36, fument, boivent et sont déjà excitées à l’idée de jouer leur 5$ au Poker. Elles parlent de drinks, de bars, de syndicat et comparent leur paie à la semaine. Je ne fume plus, ne bois plus, j’ai joué 2$ une fois dans une loterie vidéo, je pense que je suis en train de rater Zone Libre Enquêtes, le gros reportage sur le pétrole en Alberta. Bref, je dois faire de gros efforts pour avoir l’air dans mon élément.
Un gars raconte une anecdote concernant un autre gars que toutes les personnes présentes connaissent (sauf moi) mais qui est absent ce soir là. La dite anecdote comporte comme éléments principaux un nourisson, le gars absent et de la poudre. Tout le monde rit (sauf moi), se bidonnent, ah ah ah!! oh oh oh!! Elle est bien bonne!! Moi, je suis estomaquée, je ne respire plus, je grince des dents.
Chum de mon amie – Joa, tu la trouves pas drôle?
Je me réveille et m’étouffe presque de réaliser qu’on s’est aperçu que la chose ne me faisait pas rire.
Moi – Ah, oui, oui, c’est très drôle! Ah ah ah! On parle bien de poudre de talc ici n’est-ce pas? Ah ah!
Tout le monde – …
Moi – …
Une voix sur le côté – C’est quoi ça de la poudre de talc?
Moi – …
Tout le monde, en évitant de me regarder – …
De tout et de rien
Ce matin, une vraie journée de janvier, manoeuvre de boostage avec l’Homme-Tuque. J’aime avoir un amoureux habile et qui connaît les trucs utiles. «Je suis pas beau, mais je suis utile.» qu’il dit souvent. Moi, la position du helper me va comme un gant. Je me sens en confiance, avec un homme qui connaît des choses bien bien pratique dans la vie: booster un char. «Pèse su’le gaz et tiens-le autour de 2500-3000.» Avant de le connaître, je ne savais pas ce que ça voulait dire des rpm.
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La gardienne a appelé tout à l’heure. Fiston fait de la fièvre. Après la sieste, je vais aller le chercher et nous allons nous coucher sur le divan collés et nous gaver de bonhommes animés. Le bonheur quoi!
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J’aimerais bien que quelqu’un m’explique pourquoi les RSG (Responsable de Service de Garde pour les non-parents) n’ont pas le droit de donner du sirop pour la toux aux enfants? Franchement, si j’ai choisi un service de garde familial c’est pour que mon gars soit traité comme à la maison. Pourquoi cette maman qui s’occupe de mon Fiston n’aurait pas le droit de lui donner du sirop pour la toux?? Franchement, quel règlement stupide.
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Côté bedaine, aucun doute à avoir sur la présence de Bébé. Nausée, appétit sans fin, fatigue à compter de 11 heures le matin et poitrine généreuse. J’ai décidé de faire appel à une sage-femme. J’ai assisté à une rencontre d’information à la Maison de naissance près d’ici et j’en suis ressortie ravie. L’Homme-Tuque embarque dans l’aventure, il va faire ce qu’il faut. À suivre le 19 février.
Bozzo le réparateur
Alors que je vis dans le fantasme de ma vie future dans mon immmmmmmense maison (tout ce qui est plus grand qu’un 5 1/2 est immense) mais quand même un peu sur les nerfs en pensant à ma future vie avec 2 enfants, il arrive un événement qui franchement scrappe ma fin de semaine: un électroménager qui brise. Non, pitié!
Naturellement, de la nature de l’appareil va dépendre le degré de tragédie. Le réfrigérateur est le niveau 1 de la tragédie. Vécu en 2004 à quelques jours de la naissance de Fiston. Le niveau 2 de la tragédie est la cuisinière. Vécue à l’été 2005. Sans cuisinière, faire manger sa tribu devient un vrai casse-tête. Surtout que dans mon village, la seule restauration disponible est la poutine et le club sandwich. La laveuse est le niveau 3 de la tragédie. Vécue en 2004, encore pendant que j’attendais Fiston. Sans laveuse, point d’échappatoire, c’est à la buanderie qu’il faut aller. Vous avez déjà essayé de faire votre lessive dans le bain à une époque de grande pauvreté et franchement, plus jamais. Le niveau 4 de la tragédie est la sécheuse. Aujourd’hui, j’en suis là. Il fallait s’y attendre, c’était son tour. Si je vivais déjà dans ma maison ce n’est pas la place qui manquerait pour faire sécher mes effets. Mais dans un 5 1/2 qui déborde de jouets, où vivent et travaillent 2 adultes + 1 enfant, 2 brassées mouillées et une immense pile de vêtements sales, c’est encombrant.
C’est dimanche, jamais je ne vais trouver de réparateur. Quoique, je ne suis même pas certaine d’en trouver un lundi because l’histoire de ma cuisinière.
Histoire de la cuisinière
Été 2005, la cuisinière ne fonctionne plus. Les ronds vont bien, mais le tableau numérique du four affiche n’importe quoi et le four reste froid. Pages jaunes. Vous téléphonez à des réparateurs des villages environnants. Personne ne répond, vous laissez des messages. Vous téléphonez à des réparateurs en ville. Ils se déplacent, mais facturent un supplément. Vous rappelez les réparateurs des alentours. Quelques jours plus tard, un seul retourne votre appel. Il ne viendra pas voir votre cuisinière, mais vous sugguère d’appuyer pendant 10 secondes sur Cancel, de débrancher le four 5 minutes puis de le rebrancher. N’importe quoi. Mais vous le faites quand même… sans résultat. Vous le rappelez. Il vous sugguère une autre procédure vaudou (un sacrifice avec ça Monsieur?) Vous insistez. Il finit par accepter de venir voir votre cuisinière seulement parce qu’il vient dans le coin le lendemain (en gros, il vous fait une faveur!!!).
Bozo le réparateur est chez vous. Il prend un tournevis, enlève une pièce sur votre cuisinière, vous donne le nom d’un vendeur de pièces neuves, vous demande 50$ sans vous faire de facture et s’en va. Vous allez chez le vendeur de pièces. Le vendeur prend votre machin et pitonne son ordi. Verdict : la pièce coûte 250$ plus les taxes. Vous repartez avec votre vieille pièce, vous faites un détour au magasin et achetez une cuisinière neuve pour 400$. Livraison dans 2 jours, ils reprennent même votre four de malheur pour rien. Bon débarras.
(Mes)aventures | Commentaires (0)Celui qui le dit…
Fiston à Joa, conséquence des thermomètres d’oreilles – J’ai de la fièvre dans les oreilles maman.
Fiston à l’Homme-Tuque dans la douche – Moi j’ai un pitit bedon, papa a un grrrrros bedon. Moi j’ai un pitit pénis; papa a un grrrros pénis.
De la bouche des enfants, L'Homme-Tuque, La vie de tribu | Commentaires (0)
