Truc diabolique
Depuis hier, je test un nouveau truc pour faire aller Fiston sur la toilette: le pipi-surprise. Le principe est simple. Chaque heure ou heure et demie, je demande à Fiston d’aller s’asseoir sur la toilette pour vérifier s’il n’y aurait pas un pipi-surprise dans son ventre. Évidement, il refuse. Comme l’obliger et le menacer ne sert qu’à mettre la chicane dans cabane et que la motivation avec des bonbons et/ou des émissions de télé ne fonctionne pas toujours, je travaille sur son côté naïf et masculin. Je le met au défi de vérifier avec moi si j’ai un pipi-surprise dans mon ventre. Je m’assois et –SURPRISE– un petit pipi coule dans la toilette.
Moi, air faké de jubilation – Wow! Veux-tu essayer toi aussi?
Fiston, sourire fendu jusqu’aux oireilles – VVVVOUIIII!!!
Et, comme je le prévoyais, il s’assoit et fait pipi dans la toilette. C’est dans la poche!
La chair de ma chair | Commentaires (5)Dans les années 70
L’Homme-Tuque masque le plancher avant de peindre les plinthes de la chambre de Cocotte. Moi je fais les lits et je ramasse les vêtements sales. Et puis me vient cette réflexion… Mon Homme-Tuque qui masque le plancher dans la chambre de notre petite fille qui s’en vient… dans la maison que nous venons d’acheter… Nous avons tout. Nous sommes bien. Maudit que je suis chanceuse. Maudit que je l’aime mon Homme-Tuque. Me vient alors une grosse montée d’amour qui me traîne dans la chambre de Cocotte pour aller embrasser mon amoureux.
L’Homme-Tuque – Ouin, tu te sens cochonne ce matin.
Moi – Je ne me sens pas cochonne, je me sens amoureuse. C’était un baiser d’amour.
L’Homme-Tuque – Tu le sais bien qu’entre nous, l’amour c’est fini. Avec 2 enfants, tout ce qu’il nous reste c’est sex, drug and rock n’ roll.
Moi – Ah bon.
L’Homme-Tuque – Comme tu n’es pas fervente du rock n’ roll et que, dans ton état, tu ne peux pas non plus assumer la partie drug, je te ferais remarquer que tu devrais donner double part dans le sex.
Moi – C’tait juste un bec. Reviens-en.
La maison chez nous, Mon mec à moi | Commentaires (3)Le petit tuyau
Fiston apprécie énormément prendre son bain avec moi ces jours-ci. J’aime bien moi aussi car ces moments d’intimité me procurent une panoplies d’anecdotes savoureuses et me permettent d’économiser de nombreux litres d’eau chaude vu le volume que j’occupe dans un bain.
Ce soir, il me la joue sucrée mon Fiston.
Fiston, versant de l’eau dans mon nombril – Maman, regarde, je donne de l’eau à ma petite soeur, elle a soif!
La chair de ma chair | Commentaires (6)Une nouvelle bébelle
Parfois, un mal arrive et amène un bien avec lui. Par exemple, cette semaine, retour de camping, j’ai plein de lessive à faire. Alors que je transfère une brassée de foncé vers la sécheuse je remarque un bout de ganse noir qui sort de sous l’agitateur. Merde. J’essaie de le tirer… rien à faire c’est coincé… Est-ce ma ganse de robe de chambre? Pas de robe de chambre à l’horizon. Réfléchi. Réfléchi… Voilà! C’est le chandail de maternité de Belle-soeur I. avec la ganse qui attache dans le dos. Je vois 6 pouces de ganse… pas de trace du chandail. Je panique et j’appelle l’Homme-Tuque pour avoir son diagnostic.
Le chandail semble avoir disparu sous l’agitateur. Weird. Qu’est-ce qu’on fait? On prends-tu le risque de continuer à laver? Yish… On appelle un réparateur et on met 300$ sur une laveuse de 20 ans qui fait des taches de rouille et d’huile sur le linge? No way. On casse notre cochon et on s’équipe d’un ensemble neuf? Oh! oui!
Une journée de magasinage et une journée d’attente plus tard, après avoir fait un méchant bon deal sur un démonstrateur à peine égratigné, trône cette merveille de technologie
dans ma salle de lavage, accompagnée de la sécheuse assortie.
Je n’aurais jamais cru que des appareils électroménagers pourraient m’exciter autant, c’est presque honteux. L’Homme-Tuque était aussi fébrile que moi, imaginez-vous donc. Nous avons presque tiré du poignet pour savoir lequel de nous deux allait appuyer sur Power en premier. Deux p’tits gars qui se disputent une manette de Nintendo, voilà de quoi nous avions l’air. Fiston n’était pas mieux. Il capotait sur les boutons, les lumières et les sons émis par les machines et il hurlait de joie chaque fois qu’il voyait les vêtements se mettre à tourner. Une famille de fous.
Ce manège dura 48 heures. La poussière maintenant retombée, je jouis, euh, lessive en paix avec mes beaux joujoux. Mais je sens quand même une certaine attirance de la part de mes hommes, attirance qui frôle la jalousie.
*Bip bip de la laveuse*
L’Homme-Tuque – C’est quoi ce bruit là?
Moi, fièrepette – Se doit être la laveuse ou la sécheuse.
L’Homme-Tuque, excité comme un chiot – Laisse, je vais y aller.
Moi, protectrice – Pas question. Est-ce que je t’emprunte ton char, moi, depuis que tu as ton Turbo? Non. Alors bat les pattes.
L’Homme-Tuque, air fendant – Tu conduis même pas manuel.
Moi, piquée au vif – … Là n’est pas la question!
La maison chez nous, Mon mec à moi | Commentaires (7)La vie rêvée d’une mère
Il paraît que les femmes enceintes ont une vie onirique riche et variée. Que l’intensité des changements physiques et psychologiques que nous vivons rende nos nuits remplis de rêves. Pour ma part, j’ai le souvenir d’un seul rêve pour chacune de mes grossesses. J’ai la vie onirique pas mal plate on dirait!
Néanmoins, ce matin, j’ai eu droit à mon rêve-souvenir pour Cocotte. J’ai rêvé que je l’allaitais. C’est simple, mais ça m’a fait un bien fou! Ça m’a donné confiance. Confiance en moi. Confiance que cette fois-ci, je vais réussir. Je me sentais si bien. Je suis restée les yeux fermés quelques minutes… pour que cette douce sensation laisse sa marque en dedans.
Good feeling, La chair de ma chair | Commentaires (3)Donner des leçons
Hier soir à l’heure du bain.
Moi – Est-ce que tu veux prendre ton bain ou ta douche?
Fiston – Mon bain.
Je mets le bouchon, je règle la température de l’eau, j’aide Fiston à se déshabiller, je l’assois dans le bain et je lui donne 2-3 bébelles. Pendant que Fiston rempli des contenants d’eau, je me déshabille, ouvre la douche et y pénètre.
Fiston – Maman! Vient dans le bain avec moi!
Moi – Ça ne me tente pas Chaton.
Fiston – Pourquoi?
Moi – Parce que, j’aimerais bien me laver pour une fois.
Fiston – Pourquoi?
Moi – Parce que.
Fiston – Ah.
Moi – …
Fiston – Je veux aller dans la douche avec toi!
Moi, ton maman-a-raison – Tu as choisi de prendre ton bain tout à l’heure je te rappelle.
Fiston, ton un peu chialant – Je veux aller dans la douche avec toi!
Moi, ton impatient – D’accord!
Je sors de la douche et m’approche du bain pour aller chercher Fiston et vider le bain.
Fiston, ton Fiston-a-raison en pointant la douche restée ouverte – Maman! Regarde! TU GASPILLES L’EAU!!!
Moi, dans ma tête – Si tu veux jouer à celui-qui-est-le-plus-écolo mon cher, t’as des croûtes à manger!
Pas sérieux/N'importe quoi | Commentaires (1)
